Il y a cinq ans nous entrions dans le « con…très finement ». Je vous offre des brèves concoctées au fil des jours en souvenir de cette période où j’avais pu écrire « Les 9 vies d’Ezio » et où le passage matinal au bistrot m’avait manqué. A vous de revivre ces moments de doute… et d’auto-dérision au jour le jour  (Première livraison) 

 1.- Aujourd’hui j’organise un vide-grenier dans ma grange : mon épouse m’a dit qu’elle passerait vers 14h 30… je teste l’économie circulaire.

2.- Comme je me fais passablement ch…, je passe à l’autoproduction : j’ai fait des lanières avec des journaux que je nommerai pas pour leur image et avec du scotch en les mettant bout à bout j’ai réalisé des rouleaux de papier hygiénique. Comme je me faisais un sang d’encre sur l’avenir me voici en autosuffisance de PQ !

3.- Je me suis remis à la pédale en chambre … à distance respectueuse et en sachant que je suis tout seul et donc forcément premier . J’aime ça !

4. J’ai acheté le journal Sud-Ouest dimanche avec un programme TV fiable et avant-gardiste : le second tour des municipales et un super OM-PSG ce soir !

5. J’ai organisé une surboum avec mon vieux Teppaz… Peu de monde ! Slows interdits, rock à un mètre et un chachacha à distance et toujours la même cavalière… C’est plus de mon âge !

6. Mon épouse prend des risques : à midi elle fait en pleine période de confinement des flageolets… une distance d’un mètre ne suffira pas !

7.Si vous faites la gueule d’être confiné, mettez un masque ça se verra moins !

8. Dans le fond c’est encore pour beaucoup de gens ‘le chacun pour soi et le virus pour tous’ !

9. Consignes du cimetière : Crise sanitaire interdiction de pénétrer dans ce lieu avec le livre de Boris Vian ‘j’irai cracher sur vos tombes ».

10.  Lorsqu’il parle derrière un masque vous ne pouvez plus distinguer le « confiné » du con… fini !

11.  On ne peut plus faire de jogging sur 25 ou 30 kilomètres… Je vais être malheureux moi qui le faisais chaque jour !

12.  Essayez donc d’être con… finement vous allez-vous rendre compte que ce n’est pas si facile que ça !

13.  Au dixième jour de confinement intégral vous êtes prêt à lécher le fond d’une tasse d’expresso face à un comptoir !

14.  Le con…finaud est bien plus malin que le confiné et le con…fini !

15.  Pendant le confinement les rassemblements à trois personnes sont déconseillés surtout si ce sont des… ménages ! 

16.  Pour l’avoir revu récemment à la télé Il me semble que Zorro ne sait pas mettre son masque !

17.  Comme j’habite en face d’un bureau de tabacs je suis allé acheter six paquets de papier cigarette au cas où je manquerais de PQ !

18.  Comme il faut avoir des idées pour meubler le confinement j’organise un bal masqué avec mon épouse. Le plus dur c’est qu’il ne faut pas que je la reconnaisse.

19.  Je lis que le liquide vaisselle est un excellent anti-virus… Tant que je n’aurai pas les résultats des essais cliniques et le visa du Ministère, je refuse de me mettre à la vaisselle. Principe de précaution !

 20.  Que des bonnes nouvelles : ça fait très longtemps que le Girondins de Bordeaux n’ont pas perdu un match ou arraché un score nul !

21.  J’ai qu’une peur et mon toubib aussi : que j’ai des escarres pour être trop longtemps dans mon fauteuil et de devoir faire une consultation par télémédecine. La caméra… je ne vous dis pas !

22.  Les… « canapés » des apéros virtuels à la mode, peuvent resservir autant qu’on le veut…

23.  Je suis allé au supermarché pour commencer à stocker de la farine. Avec mon épouse on compte fêter à la maison le père cent… avant la fin du confinement !

 24.  J’ai ressorti mon vieux costume des Daft Punk…Mieux que masqué ! Mais si je le mets je ne le ressortirai plus. J’hésite !

 25.  À midi mon épouse pour me remonter le moral a sorti un… bar du congélateur. Enfin je vais pouvoir boire un apéro !

 26.  Je deviens obsédé : je savonne les savons et je désinfecte les flacons de désinfectant… C’est grave ? je vais demander à un consultant d’une télé-perroquet.

 27.  Décision des gens qui pensent et nous gouvernent : faute de masques ils vont distribuer des éventails…

 28.  Je déprime : je n’arrête pas de recevoir des pubs des Pompes Funèbres Générales, de Roc’ Eclerc, de Prévoyances obsèques… et consorts qui me font des remises. Ils m’en veulent ou quoi ? Mais putain le 1% isolation me déprimait davantage !

 29.  Je connais beaucoup de mères qui souhaitent que leur fils retrouve sa… maîtresse au plus vite même si ce n’est pas le grand amour.

30.  Le virus était dehors. Il est entré dès qu’on (finis ou finés) lui a ouvert la porte !

 31.  Une esthéticienne me propose une promotion sur les masques… au concombre primeur pour lutter contre la pénurie actuelle. Est-ce efficace ? Je vais poser la question sur BFM ? 

32.  Le mètre de distanciation sociale est souvent très rétréci… le kilomètre de sortie physique de confort est nettement extensible : il faut revoir l’enseignement du système métrique à l’école !

 33.  Pour les grandes gueules (et il y en a pas mal en ce moment) la taille du masque c’est bonnet D et, pour les becs fins : bonnet A !

 34.  J’ai entamé mon déconfinement en ouvrant une boite de cuisses de canard gras des Landes…pour que je conserve le moral.

 35.  Qui va établir les autorisations de sortie pour que les cloches aillent à Rome… Et qui va les désinfecter le jour de Pâques au retour ?

36.  Vu le nombre de selfies que je vois… il y a beaucoup de con…filmés.

37.  Demain je ferai mon vendredi sain et…sauf !

 38.  Attention ne pas confondre les slogans : ‘sortez couverts’ ce n’est pas pareil que ‘sortez masqués’ ! Ce n’est pas au même endroit.

 39.  C’est bien Pâques : je viens de me faire sonner les cloches par mon épouse !

 40.  Les petits malins qui prétendent que le confinement c’est mettre le pays ‘sous cloche’ devraient se méfier en cette période de Pâques ! « 

41. « En mai fait ce qu’il te plaît ! » Même les dictons ne veulent plus rien dire !

 42.  Ça fait un mois jour pour jour, que je n’ai plus fait le trottoir devant chez moi… Ça ne manque à personne !

 43.  Ordonnance pour la distanciation sociale… unanimité sur l’efficacité parmi les confinés : manger quatre gousses d’ail frais matin et soir !

 44.  Je rajeunis : ma dernière retraite était celle de ma première communion. Elle était moins longue et j’en suis sorti plus vite et plus saint !

 45.  Putain quelle maladresse en parlant du ‘surconfinement’ des personnes âgées, Macron a rouvert le débat sur l’âge pivot : 64 ans ?

 46.  Les vieux fumeurs  vous le confirmeront : il ne fallait pas avoir confiance dans un laboratoire chinois labellisé… P4 ! ils connaissaient eux la qualité du produit… »

 47.  C’est le pompon ! La Marine Française, seule au monde, a inventé, avec le Charles de Gaulle, le porte…virus aérien ! »

…/… (à suivre)